Ahojík! Vítejte na mých stránkách :-))))))

Zbytečnost

Přijdou kamoši na návštěvu za borcem do nemocnice a začnou mormálně mluvit jak si to vlastně udělal a tak dál, a zrazu ten borec povidá: "A to se mě ani nezeptáte jak se mám?" "No tak...jak se máš?" "Ani se neptejte..."

To je famílie

Byla jednou jedna rodina a ti neměli tatínka......a neměli ani maminku......a ani žádné děti:D

Cigánská kuchařka

Jak začíná cigánská kuchařka? "Ukradneme tři vejce..."

Autoškola

Dělá si cikán autoškolu, a tak jezdí po městě s instruktorem. Projede jednu křižovatku bez zastavení a instruktor se po chvíli ptá: Mimochodem, co to tam bylo za značku?? A cikán odpoví: Hliníková, vrátíme se!

Hovno a pytel

Je hovno a pytel ve sklepě a hovno říká-tady je tma jak v pytli!,a pytel na to-jo taky hovno vidim!

Netradiční hodiny

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého gongu ne zdi. " Na co máš ten gong? , zeptá se zvědavě. "To není gong to jsou mluvící hodiny." "Mluvící hodiny?" , diví se kamarád. " A jak fungujou?"  "Sleduj", vezme palici a vší silou práskne do gongu. Tan se samozdřejmně rozezvuční na celý panelák. Vteřinu na to se z vedlejšího bytu ozve. Ty ses snad zbláznil magore! Jsou tři hodiny ráno! :-)

V trafice

"Že se nestydíte, takovej malej a žebrá!" rozčiluje se bába trafikantka. "Kdo žebrá? Copak nevydíte moji pistoli?"

Námluvy

Říká kanibal svému otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající...." "Blbče, řekni si aspoń o nohu tam je víc masa!"

Jasnovidec podvodník

K tomu jasnovidci už nikdy nepůjdu.Je to podvodník! Jak to víš? Když sem zaklepal zeptal se:Kdo je?

Běžky

Chlap se po narocnem behu na lyžích vrátí domů a zjistí že něco chce, ale neví co. Tak si jde zapnout tv, ale to není ono. Jde na zachod ale i to neni ono tak si jde dát sprchu ale ani tohle není ono. Tak si zkusi sundat bezky. Aha to bylo ono

Skleróza